Juokingi Velykų vaizdai ir nuotraukos, skirtos „WhatsApp“ ir „Telegram“.

Šiandien yra Didysis antradienis ir galime sakyti, kad mes jau pilnai įsitraukėme į visas Velykų šventes. Nesvarbu, ar esate savo mėgstamos brolijos bhaktas, ar nešate procesiją viduje, negalite praleisti šio pasirinkimo juokingų Velykų nuotraukų ir vaizdų.

Juokingi Velykų paveikslėliai ir vaizdai, kuriuos galite siųsti per „WhatsApp“, „Telegram“, el. paštu ar pašto karveliu

Niekada neskauda pasveikinti kilmingus karius, kai vyksta tokios šventės. O dar labiau praturtina ir smagiau, jei tai darome su trupučiu humoro. Čia yra įdomus nuotraukų ir juokingų vaizdų, susijusių su Didžiąja savaite, pasirinkimas. Pradedame nuo klasikinio...

Problema, kurią Jėzus turėtų, jei jam tektų susidurti su tūkstantmečiais...

Jėzus yra rimtas dalykas.

Įspėjamasis pranešimas, šiuo metu gana plačiai paplitęs.

Jis nelabai suprato apie Didžiąją savaitę...

Kažkur kitur mačiau tokią išraišką.

Jūsų Jėzus būtų gimęs interneto ir memų amžiuje...

Nesusipratimai

Jėzaus patvirtinimo antspaudas.

Krucifiksas.

Kiekvienam savo tema...

Geriausias būdas pritraukti lietų.

Nesusipratimai 2.0.

Tipiškas mandagumo skambutis.

Įdomybės: 10 posakių, susijusių su Didžiąja savaite.

Betmenas per Velykas.

Linksmos frazės ir anekdotai, kuriais galima pasidalinti per Velykas

Jei labiau mėgstate rašyti, o ne siųsti vaizdus ar nuotraukas, nedvejodami peržiūrėkite šį frazių ir anekdotų rinkinį, kuriame Velykos yra pagrindinis humoro variklis.

Mieli broliai, Velykos artėja ir kviečiu susimąstyti: Mateo: 20; Rėmeliai: 25; Juanas: 20, aš įdėjau 30 ir mes jau turime už butelį viskio !!

Moteris klausia savo vyro:

– Meile, kokie tavo planai Velykoms?

O vyras atsako:

- Daryk tai, ką padarė Jėzus.

Moteris sušunka:

- O, mano meile... ar ketini paaukoti save dėl manęs?

O vyras atsako:

- NE ... NE ... ką Jėzus padarė ... dingsta penktadienį ir pasirodo sekmadienį.

-Tėti, prisipažįstu, kad esu homoseksualus, ar išsigelbėsiu?

-Tu ketini išgelbėti save, bet kadangi aš turiu laidotuves 5 val., jei ne...

Ką aš galiu daryti su savo nuodėmėmis, kunige?

-Melskis.

-Ketvirtis trijų, bet ką man daryti su savo nuodėmėmis?

Kodėl tėvas yra rokeris? Nes jis turi kleboniją.

Jehovos liudytojas sėdi šalia Andalūzijos brolio skrydžio Granada į Tenerifę. Lėktuvui pakilus jie pradeda dalyti gėrimus keleiviams.

Andalūzietis prašo trupučio romo kubo.

Stiuardesė paklausia Jehovos liudytojo, ar jis nori atsigerti.

Jehovos liudytojas atsako blogu tonu:

„Verčiau mane pagrobtų ir žiauriai išprievartautų tuzinas kekšių iš Babilono, kol mano lūpas nepaliečia alkoholio lašas!

Brolis grąžina kubatą stiuardesei ir sako:

'Aš taip pat. Aš nežinojau, kad tu gali pasirinkti'

– Pastoriau, mano mergina mane paliko, anot jos, dėl to, kad buvau labai religingas.

– O ką tu ketini veikti?

-Na, kad atgaučiau tą anatemą, duosiu septynis ratus ir tada pūsiu aliejumi pateptą šofarą, kol nusileis Dievo Šlovė. Aleliuja!

- Abraomas…

- Pasakyk man, Viešpatie?

- Meskite savo mobilųjį telefoną ant žemės ir sudaužykite jį į tūkstantį dalių!

-Ką !?

- Cha cha! juokauju! Paaukok savo sūnų man.

- Dieve! Kokia baisu, Viešpatie, tu mane trenkei!

Jėzus važiuoja sunkvežimiu su apaštalu ir pamato kažką tolumoje, o apaštalas klausia Jėzaus:

- Pone, ar tai ne Lozorius?

Ir Jėzus atsako:

- Taip, viskas, mes jį perbėgsime, kad atgaivintume.

Tai pasakę, parvažiuoja, sustoja, išlipa, o Jėzus atsistoja šalia lavono ir sako:

- Lazaro kelkis, Lazaro kelkis……. Po velnių, tai ne Lazaro, eime!

-Prašau, ar duotum 10 eurų už kunigo apsiaustą?

-10 eurų? Ne, duodu 500... bet duodu!

Kodėl popiežius visada yra vyras?

Nes taip mes sakome: „Jo Šventenybė Popiežius“; vietoj to,

jei ji būtų moteris, sakytume: „Jūsų Šventenybė La-Mama“

Traukinyje yra vyras, o šalia jo sėdi dvi vienuolės.

Staiga traukinys sustoja stotyje, o vyras sako:

-Kadangi esame Sersidiloje, palieskite mano kelį.

Vienuolės pyksta ir priekaištauja jam dėl to, ką jis pasakė.

Traukinys važiuoja toliau, o netrukus sustoja kitoje stotyje, į kurią vyras sako:

-Kadangi esame Villalboje, palieskite mano barzdą.

Su vienuolių pykčiu traukinys važiuoja toliau ir viena iš vienuolių sako:

-Sese, eime greitai, kitas yra Torrelodonesas.

Du bepročiai įeina į vienuolyną, sugauna visas vienuoles ir sako:

-Mes tave išprievartuosime!

Sako vienuolė:

-Ne, ne Motinai Vyresniajai, prašau.

Ir vyresnioji motina sako:

-Jis tai pasakė visiems ir bus VISIEMS!

Vyskupas atkreipia kaimo kunigo dėmesį:

Leidau tau apsimauti džinsus, o ne sutaną... apsivilkti havajietiškus marškinius... užsidėti auskarą ant kairės ausies... Bet kad per Velykas pastatėte ženklą „UŽDARYTA DĖL VYRĖJO SŪNUS MIRTIES“, tai yra NE.

Linksmų Velykų visiems! Nedvejodami palikite savo pokštus ir linksmas Velykų frazes komentarų skiltyje!

Tu turi Telegrama įdiegta? Gaukite geriausią kiekvienos dienos įrašą mūsų kanalas. Arba, jei norite, sužinokite viską iš mūsų Facebook puslapyje.

Naujausios žinutės